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隠れた満月を眺めながら.....今。

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私は常々このブログで、自分が変わり者であることを『 売り 』にしている。


しかし私の本心は 実は真逆にあったりする。


 


私は本当は、家事をソツなくキチッとこなせる主婦にとても憧れている。


何も望まぬ「 満ちた主婦の笑顔 」こそ、私がどうしても得られない眩しいほどの宝石だ。


 


こんなさっこだって、ある時期は


何でもきちんとこなしていた時期がある。


強烈すぎる己の個性をひたすらに押し隠して、


『 ○○ちゃんのママ 』として、『 ○○さんちの奥さん 』として、


ニコニコと気遣いしながらやっていた。


 


でも、今の自分は全く違う。


 


人の寝静まった頃に起きだして ゴソゴソとゴキブリみたいに活動しているし、


なるべく人を避けて 人と接触しないようにして生きている。


 


そして気が付くと、苦しくなっている。


どうして私はこんなに壊れてしまったのだろう....


私は人間失格だ。


最低だ。


普通の現実すら生み出すことのできない「ダメ主婦」だ。


穀潰しだ。


本当はこんなふうに


『 現実のだらしない自分 』に、いつもダメ出しをして暮らしている。


 


このブログにしてもそうだ。


威勢のいい「 ド派手なハッタリ 」をいくらかましてみても


その実自分は何も満足していない。


喜びがない。


 


だって私が真に望んでいることは、決して『人を笑わせたり 感動させる 』ことではないから.....。


 


私は本当は『 自分が表現すること 』で、


誰を悦ばせるよりも 誰よりも一番に自分を悦ばせたい。


誰を感動させるよりも 誰よりも一番に自分を感動させたい。



私が望んでいることは、


『 特別意識 』や『 強烈な個性 』を盾に 凡庸の中から力ずくで抜きん出ることではない。   


そんなことよりも私は、ちっとも目立たなくていいから『 真の自分 』を表したい。


 


心を籠めて淹れたコーヒーを全ての五感で味わうように


そんな丁寧な一瞬一瞬に、私は常に留まっていたい。


 


それなのに、私の心のほどんどは、いつも騒がしく焦っている。


ひっきりなしに自分にダメ出しをし、自分に評価をし続けている。



今夜は満月だ。


生憎の曇り空で、お月様はまだ顔を見せてはくれていない。


 


それでもお月様の煌々と輝く光は 何故か私の心にちゃんと届いている。


たとえ一時 どんなに厚い雲が月の光を上手に遮ったとしても、


結局は宇宙の中で、『 月の在り方 』は何一つ変わっていないんだ。


 


「 この先の人生、そんな風に生きてゆけたら..... 」と 私は今、密かにそう思った。


雲の上で 『 少しも動ずることなく輝き続ける満月 』に そっと思いを馳せながら.....。



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